れしをそう。

嘘。そう全部、嘘。Twitter:@nisemonoko

2017年、よく聞け。私は君を許さないぞ。

文章と向き合うとなると、私は長い時間を掛けてしまい、思っている以上に体力を消耗してしまう事になる。

よって、文章を書く。といった体制に入るに至るまでに諦めてしまう。いちいち意気込む、それが辛かった。

 

けれども、ついに仕事に置いて、この厄介な癖が大きな問題になってきた。どうしようもなくなった。やらないといけなくなった。

 

文章を組み立てるのに長い時間をかけすぎてしまうこの癖が足で纏いになり、作業が上手く進んでいかない。自分に自信がなくなる。それが現在最大の難点。

なので、“文章をできるだけ早く書く”という課題を我に設ける事にしてみた。

それを決めたのは、今日。いや、さっき。

 

そしてそこに辿り着くまでの改善点を考えてみた所で

やっと、ここに辿り着いた訳だ。久しぶりだな、はてなブログ

 

そうだな、まずはプライベートの文章くらいサクッと書けるようになる…という希望と願望を糧にして、やっと久しぶりに“書こう”という体制に入ることができたまでは◎を上げてもいい。我ながら思い立ったら即行動がよく出来た。あっぱれ。

 

でも次にぶち当たった壁「何を書けばいいんだ」に、負けそうになる。ペンを置きたくなる。(手書きじゃないんだけど)

 

でもここでやめたら、意味がない…歯を食いしばれ…まだいける

 

自分自身にエールを送ってみよう

 

“そもそも綺麗な文章なんて、書けっこないんだから、そこまで拘る必要もないぜ!誰も見てないブログなんてサクッと書いてしまえよ!”と、我に妥協を促すエール。

もう、ここまできたら任務だ。やれ。

 

多少の不安も…たどり着けるのかな…のハラハラ感も全部楽しむべきだ。不安と共に闘う覚悟。

さもなければ、そもそもの問題なんて何も解決しない。任務だ。やれ。

(実際、こんな重く捉えてはいないが)

 

 

さて、何を伝えるのか。

私は今、“誰か”に何を伝えたいのかを絞り出すんだ

 

 

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

 近頃は、新しい職場に慣れるために目を閉じながら匂いを嗅ぎ分けるような日々で(よくわからないけど)

とにかく生きるのに必死だ。

自分の職場さえアウェイなので、それを一刻も早くホームにしてかなければ、デスクに座っている自分が恥ずかしくて恥ずかしくて限界だ。やってられない!

そんな感じで、慣れる為に、自分が努力できる事を探してる最中である。がんばれ!自分!

 

次に、大きく変わった事といえば

毎日“誰か”の生活を把握する事で、“孤独”を満たせているところ。

 

20代、自分のこれまでの人生を巻物にしたとするならば、ガラクタ譲渡で有名なメルカリでさえ値が付かない程、糞みたいな年表にしかならないだろう。

 

そんな事実を自覚しながらも「わたし、大丈夫なのか…?」と怯えながら、これまでひっそり生きてきたのだけれど

ここに来て、すごい速度で一気に色んな事が舞い込んできたので、感情も肉体も精神も結構追いついていない。

つまり、私は私の人生で忙しくなっている。といった感じ。

このままだと柄にも無く、“幸せ”というワードを使い慣らしてしまいそうで、むず痒い。

でもきっとこれは多分、幸せユーザーからすれば「それがどうした?」と馬鹿にされるようなちっぽけな内容なのだと思う。

が、そんな事にすら私は「あ、これ幸せだよね?壊れてしまわないか心配だよォ」と、抱きしめたりしちゃってる系、自己満って感じなので、聞き流してくれてもいい。

 

でも、私なりの“幸せ”を皆に伝えたい欲求が抑えられないので、少しだけ聞いて。

 

例えば、君たちがずっと手に入れたくても、入れられなかった薬草があるとよう。

それがある日、ショーモナイ雑草と共にすぐそこの道端に生えていたとしたら「え?」となるでしょう?「これほんとにアノ薬草?」と疑ってしまうでしょう?

あんなに手に入れたくて仕方なかった薬草が、こんなにも簡単に手に入れられるなんて有り得ない。

なんて疑いながら調べて調べて調べまくってみても

やっぱりそれは、今まで入手できなかったアノ薬草で

次は怖くなって

「きっとこれは、夢だ。それか幻想だ。」とか言って、信じるまでには、それなりの時間がかかってしまうでしょう?

 

と、まあ、そんな感じ

 

ずっと手に入れたかったはずの薬草をやっと入手できたのだけど

それを何に使うのか、何に使いたかったのかが解らなくなってしまってて

今は思い出すまでは、大切にココに保管している。って感じ。

 

「いつか、これ誰かに盗まれたりして」とか「お金で買い取ろうとしてくる悪い人が、明日インタホーン鳴らすんだ」なんて悪い妄想に怯えながら、毎晩その薬草を眺めてニヤニヤして、いちいち鍵付きの箱にその薬草を入れて守ってるって感じ(よくわからないけど)

 

つまり、アノ薬草手に入ったよ!って話。伝われ。

 

あとは、歌う事もできるようになったよ!って話。どうでもいいけど

 

ただ、やっぱり環境って本当に大切だなって最近よく感じる。

すべて意味がないように見えて、どれも意味があるんだな。って

あとになって、過去と現在に線を引いて納得する事が良くあるから、もう確信してもいいと思ってきた。

 

だとすれば、意味がないように見えてた、あの糞みたいな私の巻物も、私にとっては宝物なんだ。

値は付かなくとも、私にとっては意味のある価値のあるモノだという事だ。

 

そういえば、去年の今頃、「光の無い世界」に苦しんでいたのだと思えば

よくここまで生きれた。と褒めてあげたい。

 

文章を書く事さえ、困難になって

音楽を耳に流し込むと、吐きたくなって

そんなの歌う事なんてできる訳なくて

「私、このまま何もできないまま、死んでいくんだな」って“孤独”をプスプス指しているような日々は

本気で怖かったし、本気で終わったと思った。

よくここまで耐えた。

 

とは言っても、問題がすべて解決した訳じゃない

今だって沢山の問題と、沢山の課題と共に生きていくのには変わりはない。

過去のトラウマのような魔物に食い殺されそうになって怯えながら越える夜だってまだある。

 

だけど、毎日の世界にはちゃんと光があって

音楽を耳に流し込みながら、身体を動かして、金を稼ぎにいけている。

薬も必要ないくらいに、夜になれば眠たくなる。

口に入れる食材の色に「幸せ」と泣き、一つ一つの味を噛み締められている。

家に帰れば、家族がいる。

音楽に身体を揺らして、笑いながら声を乗せて「楽しい」と思えている。

仲間がいて、その仲間に会いたいと思えている。

 

何よりも、未来を見れている。

これ以上に欲しいものなんてない。

どんな問題があろうとも、生きれている。生きてこれた。

 

難題だろうが、飲み干して空っぽにしてやろう。

そう思えている。

 

 

だから2018年が来る前に言おう

「おい2017年!お前は残酷だよ。たった1年という期間に沢山の試練を与えてきすぎだ!一生許さねぇ。

だけどな、感謝してる。私はお前のお陰で変わろうと思えたからありがとう」と。

 

 

そして、君たちにも言っておこうと思う

 

ここから毎日、できるだけ毎日

ここを更新していきます。と。

 

(あーゆっちゃった…)