2017年どうか、笑顔で。
2017年、気付いたら今年も残すところ2日になってしまっていました。
ただ、こんなもんは毎年の事です、経験済み。
残されたこの2日なんてほんと一瞬で、息を吐いた次の瞬間に年は明けちゃってるんだよね。知ってるよ。
なので今年はきちんと、ここで皆様にご挨拶させてください。滑り込みセーフです。
そういや、はてなブログをスタートさせたのも2017年でした。
最初の投稿は、2017.1.19
私がココを始めた理由は、〝色を取り戻すため〟だった。
その頃の私の世界には、音も色も何も無くて
感情が思い出せないって、毎日毎日泣いていたと思う。人間に戻りたくて必死だった。
私の中に眠る僅かな欲望を目覚めさせようと、必死だった。
文字におこすと何か変わるかもしれないと、とにかく必死だった。
そして書き続けていくこと
2017.1.27
私はその日「その色はオレンジ。」という記事をあげた。
この日、昨日まで奪われていたはずの色を全部取り戻した。忘れもしない、とても不思議な日だった。
2017.4.24「また来る季節に、誓いのキスを。」
これから訪れる何かを察していたのが解る記事。
この頃、何かを恐れ、何かを必死に守ろうとしてたのを覚えてる。
そして、これが2017年最大の魔物。
たぶん一生忘れる事のない出来事。
2017.5.16「親が与えてくれる偉大なる愛を抱きながら」
4月28日母が緊急入院
退院するまでの2ヶ月間、ほぼ毎日不安と恐怖と後悔と共に泣きじゃくった。
「命」を必死に守ろうと、私はいくつもの「生」を手に入れた。
それから次々に訪れる様々なモノに何度も何度も押し潰され、取り戻して、でもまた失い。を繰り返しながら生きた。
そうして私は本当に大切なものに気付き、手に入れる事ができたのだった。
そう、これが私にとって、やっと大きく変われるきっかけになった出来事。2017年が私に託した試練だったのかもしれない。
そして
2017.9.24「あきれちゃった。」
文字を書けなくなった日。
2017.10.9「涙味のコーヒー。」
耐えながら越えようとしていたものを、まずひとつ取り上げられた日。
2017.12.3「2017年、よく聞け。私は君を許さないぞ。」
少しづつだけど、手に入れ始めた日。
こんな感じの2017年
すべてでは無いけど、私が生きた証がちゃんとココに記されていた。
忘れられない、忘れたくない2017年
やっと鬱から抜け出せたかと思ったら、急に当たり前を取り上げられて、自分の過去との戦争が始まる。
いくつもの壁を壊したり、越えたりしながら〝生きる〟を刻み込んだ。
そして、長年手に入れられなかった欲しかったモノが手に入った時、やっと〝幸せ〟がどんな感触だったかを思い出した。
2017.12.29
私はとても活力に溢れている。
当たり前も、幸せも、知る必要があった。刻む必要があった。
私は、来年も再来年もずっと生きたい。
何度死んだとしても、何度だって生きたいよ。
まだまだ取り戻したい事があるし、返したいものがあるから。
皆が幸せになれるように。
私がやらなくちゃならないこと沢山あるんだよ。
今年は皆さんにほんとに助けられた1年だった。
感謝してもしきれないくらい、愛を沢山頂いたと思う。
来年もどうか、こんな私をよろしくおねがいします。
まだ消えないで、そこにいてください。
2018年は与えられるより、与える1年にしたいです。
皆さんとは、来年までしばしお別れを。
2017年さん、あなたはどうか笑顔でお眠りください。
良いお年を。