無駄の中にあるもの。

ずっと言えなかった言葉たちは一体どこに落とし込んできたのか。

と、いうのが最近の私の謎です。

想いや、感情は休むこと無く、いつも私の周りをグルグルと巡っていて、いつも忙しい。目まぐるしいほど。

街を歩いていても、ふと窓の外を眺めたとしても、隣の人が話す会話にさえも、すれ違う人や、流れてくる音楽にだって沢山の疑問や感情が溢れ出てきてしまうものだから

私のメモ機能はそれだけで沢山の容量をとっていく。

だって忘れたくないので。だって大切にしたいので。

しかしながら

そんなふとした瞬間に抱く感情からは、何かを得る時もあれば、何も得られない時だってあって、

結果じゃなくて、過程だよ。って自分に言い聞かせ、無駄な時間も必要だったと思い込んで過ごしている。

騙し騙しやっている。

よく「考えすぎ。」とか「無駄な事に悩みすぎ。」などと言われてしまう事があるが、

私は、たとえそれがどうしようもなく無駄であっても、

日々に疑問を抱いていたいし

私が生きている世界や、街や、環境から何かを見つけて、好きになろう。と、必死なのだと思う。

そうやって心や、脳みそを使ってこそ、更に日々は楽しくなっているんだと思ってる。

いや、そう、思い込んでいたい。

恋人には「ねぇねぇ、あれってなんであそこにあるんだと思う？」とか、どうでもいい質問をしたりしたいし

そのまま永遠と脱線して、遥か遠いところまで行ってしまって

「で、何の話だったけ？」とか言って笑いあいたい。

私のどうでもいい疑問や、感情を共有し、

一緒に笑って、解決してくれる人じゃないと

きっと私は面倒臭いだろうなぁ。と思ったりもするけれど、

直す気もなければ、「無駄だよ」って言ってくる人に合わせる気もない。

これは抑え込む必要が無いと思ってる。

でもたまにどうしても言えない言葉や、感情が現れる時もある。

「これ言ったらダメだよなぁ」「これは言わないでおこう」

こうして、私の身体のどこかに、その感情をしまい込んで無かったことにする。抱かなかった振りをする。

が、しかし、その時言えずにしまい込んだ言葉や感情は、

しばらく私の中でグルグルとしていて消えてはくれない。

なのに日々を喰っていく事で

いつの間にか、それは私の中から消滅している。かのように感じてる。そう、錯覚。

いつどこで消えてしまったんだろ。

いつどのタイミングで、どこにいってしまったんだろ。って不思議になる。

だって、言えなかった言葉たちを思い出そうと何時間か考え込んでいると

何かの拍子にパッと思い出せるものだから

私は知らず知らずに、どこかにしまい込んでいるんだろうな。って感じる訳であります。

だから、人間って不思議だなぁ。で、

この話は終わりに向かっていくのが理想なのだけれど

私は諦めの悪い人間なので、まだ言えなかった言葉たちを必死に思い出し、ノートに書き留めていくのだ。全部残らず絞り出すのだ。

だって全部、忘れたくない。

もう忘れてしまいたくない。

言えなかった言葉たちに、少しでも命を注いで

ここに生かしてあげていたい。って思う。

そんなことは、ほんとに無駄な事なのだろうけれど、

だって、そう、無駄な事が私は好きなのだもの。

どうぞ、笑ってくれ。

これから何十年間と、生きていく中で

私は、いつ子供の頃の無邪気さを綺麗さっぱりと、

失ってしまうのだろう。

あんなに憎かった大人に成り下がってしまうのだろう。

嫌だ。とても、嫌だ。

だから少しでもまだ足掻いていたいのだと思う。

まだ、無駄な事に笑ったり、無駄な事に時間を費やしたり

無駄に怒ったり、泣いたりしたいのだと思う。

そして「まだ子供だね」って言われていたいのだと思う。

かっこ悪いけど、まだそんな私でいたいのだと思う。

タイムリミットまで私を見て欲しくて。

私に与えられたタイムリミットは30分。

日付が変わるまでの30分間を使って今日はダラダラと書いていこう。

23：26

本日、一ヶ月ぶりくらいにお酒を嗜んだ。

『お酒は別にこの世には必要ないかな』

が、25歳を過ぎた頃からの私の口癖だが、美味しかった。

私にとってお酒とは

独りで呑むものでは無くて、誰かと呑むもので

私にとってお酒とは

人見知りな自分を無視できる最大の武器のようなもので

私のとってお酒とは

積極的になりたい瞬間に欲してしまうもので

特に、それ以外のシーンでは、あっても無くてもいい。

ストレスが溜まった時や悲しくて泣きたい時や

すべてを忘れたい時とかには別にあっても無くてもいい。

求めなくても生きていける。

しかし、好きな人と呑むお酒は本当に美味しいと思う。

大切な人と呑むお酒は格別だと思う。特別だと思う。

なので正確には、

『お酒は大切な人と呑む以外にはいらないかな』

そう、ここで訂正しよう。

家族、親族、恋人、長年連れ添ってきた友人

つまり私が心を許したいと思った相手とじゃないとお酒は別にいらない。と、いう事。

23：45

『自己顕示欲』を満たしたいあまりに

『私のどこが好きなの？』と皆に聞いてしまった。

最近の私は、欲を抑えきれなくて

“私らしくない”私によく出くわす。

舌を噛みたくなるが、必死に我慢する。

皆は、私を満たしてくれようと優しさで言葉をくれた。

その内容なんてどうでもいい。

私を見てくれている。という実感が欲しいだけなんだと思う。

これは単なる我儘なんだろうけれど、

そういうのを隠すの、もう疲れたので

こんなにも強欲な私を曝け出す事だけでも、何かは満たされている。

私は笑顔だ。それでいいと言え。

こんな私の我儘に付き合わされている人達には本当に気の毒なのだけれど

きっと私は、呆れられる時が来るまで、コレを続けてしまうのだろう。

何故なら、今の私には

“嫌われたらどうしよう”なんていう感情は皆無だからだ。そう、無敵。

23：52

もう時間が無い。

今日という日を生きて、

私は、なかなか人間らしくなった。

人間らしい事を当たり前だと思える所まで戻ってきた。

 でも、相変わらず、身体は不調なんだけど

まだ死なないんだろうな。って笑えるくらいは大丈夫。

23：55

ここにきて、やっと人が恋しい。

やっと、人に目を向けられるまでには戻ったようで

ここにきて“恋しさ”が溢れ出してきたようだ。

23：58

『ねえ、まだ私の側にいてね。まだそこにいてお願い』

私のフワッとした夢を。

感受性が飢えてるなぁ。と感じる時がよくあって

我の感受性を、いやらしく刺激し、高める為に、文字を愛してる人のブログを読むのが最近のブームになってる。

他にも、素人でオリジナルの曲を作ってる人や

絵を描いてる人、何かを創って表現してる人を見るのが1番ゾクゾクする。

何かが掻き立てられて何かが湧き出てくる感覚が気持ちよすぎてたまらなくなる。

ウズウズする。

映画や、本も良いのだけれど

それは、お金を得ているものであって

すでに完成されすぎているものなので、少し物足りなさを感じてしまう。

未完成で、どこか欠けてるからこそ美しいものがある。

あと１つで完成されそうなものは、すごく刺激される。大好物だ。

たまに近所の無料で開催されている

素人の絵の展示会などにフラッと立ち寄る事があるけれど

どうしてこんなに美しいのか。といつも不安になる。

絵の事は全くと言っていいほど何も解らないが、

感性だけに頼って、何かを受け取ろうと意識を凝らす。

そこに並ぶものは、どれも未完成で、

でも、何かを訴えたくて必死で、美しく見せたくて必死で、

なのに形は歪だったり滑稽だったりしてて、

だけど、溢れんばかりの愛を感じる。

愛だけでそこに成り立ってる。とても綺麗、美しすぎる。

私には何も無い。

ましてや私は表現者でも無い。

だから何かを創って、何かを表現したりできることが羨ましい。

自分が産み出した何かで、他人の感受性を刺激できる人に、私もなってみたかった。

だからいつもそこには、メラメラと嫉妬心が渦巻いてて

誰かのもので、感性を高めながら、いつも心で悔しいと泣いている。

でもこの感覚が、私は1番好きだったりする。

悲しかったり、辛かったり、苦しかったり、悔しかったり

と、こういったネガティブな感情が溢れている時こそ何かを産み落とせそうで、ムラムラする。

何もない私でも何かができそうな気分になって、ゾクゾクする。

だからもっと刺激してほしい。

だからもっと刺激されたい。

行きたい所や、見たいもの、生で聴きたい音を

メモに我武者羅に書き連ねている時間が今1番楽しい事だったりする。

わたしね、夢があるんだ。

もっともっと感性を豊かにする。という夢があるんだ。

そして

自分にもできる何かを見つける。という夢がある。

年齢はもう見ない。過去も、後悔も、もう見ないって決めたんだ。

かんたんえにっき。vol.3

にがつよっか、どようび。

外国人のキャビンアテンダントみたいな人に

早口のえいごで、永遠と喋られるが

なにもわからなくて焦ってる夢をみた。

わたし、えいごしゃべれません。

って泣きそうになりながら伝えるのに

その女の人、そんな事もお構い無しに

話すのをやめないから、アプリかなんかで翻訳できるやつ探すんだけど

ネット繋がってないし、もうほんとにどうしたらいいかわからなくて

どうしてえいご勉強してこなかったんだろ。。って後悔してる夢だった。

わたし、可哀想。

すごく、わたしが可哀想な夢だったけど

起きたとき、わたし

「英語なんてクソくらえ！」って思ったよ。

勝った。今日、わたしは、英語に勝った。

立春だから、昨日の話する。

とてもいい日だった。

単純に、ドストレートに、素直に、包み隠さずに、強がらずに、見繕わずに、何も考えずに、

ただ、いい日だった。

もうこれ以上の言葉は不必要な気がする。

朝にも昼にも夕方にも夜にも

嬉しくて、笑った。

はたから見たら「え？それだけ？」な、出来事なのかもしれないけれど、

私にとってはとても優しいことだった。温かった。

そんな小さな幸せを沢山感じることができた日だった。

その都度、その感覚を身体に染み込ませて、

「この気持ちを忘れませんように」って何度も祈った。それっぽく目もちゃんと閉じた。

すると、私の中の鬼が喜んで笑顔になった。

鬼も内～福も内～

外に追いやるものを、今はもう持っていないし、飼ってもない。

少し前に全部捨てたし、殺したし、追いやったから、

今ここにあるものは、内にしまい込みたいものだけ。

だから、大事に大事に、全部、内に抱き込んだ。

と、このように人間生活をして、心を取り戻した私を見て、

 悔しい？嬉しい？嫌い？好き？憎い？目障り？痛い？

ねえ、どんな気持ち？

泣いてない私を見ても

特に「へぇ～」くらいなのが、他人だよね。知ってる。

でもそれってすごく寂しくて仕方なくない？

仕方ない。が、悲しくない？

興味ない。が一番悔しいし、苦しくない？

だから、仕方ない。に逆らいたくなるよね？

もっと見て、何かを思って、嫌ったり、好んだりして。って

もっと愛して。ってならない？

って、おぉ、欲も溢れ出してきたのか。

なんかすごく幸せだなぁってなった今日が、立春。

みんなの今日も、立春。

真っ赤に染めた。

透明に赤を混ぜていく

その赤は、じんわりと時間をかけて染まっていき

真っ赤になった頃には、さっきまでの透明を思い出せなくなった。

「血みたい」

と一言呟いて、水面を指でなぞってみた

とても痛々しくて、美しかった。

透明が恋しくなって

蛇口をひねった。

流れ出す透明を見て、私はホッとした。

触れたら、冷たくてヒヤッとした。

こんなになんてことないことに

いちいち何かを考えれるまで戻ってきたんだ。って嬉しくて泣いた。

真っ赤な水の中で、私を染めながら泣いた。

煩わしく感じなかった。

色んなものを見て、何かを思ったり、気付いたり、思い出したり、痛んだり

すごく懐かしい感覚に嬉しくて仕方がない。

透明を真っ赤に染めながら

私は少し前の自分を真っ赤に染めた。

やっと死んでくれた。

熱いな。と、汗をかき

私の中に通ってる血に意識を向けると

ミゾミゾしてきた。

あぁ、わたし、ミゾミゾしてきた。

 答え:バスソルト

何人。

何人の人が私の事をフルネームで呼べるのだろう。

何人の人が私の本性を知ってて

何人の人が私を受け止めてくれて、好きになってくれて、愛してくれるんだろ。

何人の人が私を嫌いで、憎んでて、恨んでるんだろ。

この世で何人の人とこの先出会って、言葉を交わして、何人と触れ合ったり、泣いたり、我慢したりするんだろ。

何人が私を死ぬ時に思い出して

何人が私が死んだら語ってくれるんだろう。

今この瞬間に、何人が私を思い出して、何人が私を記憶から消すんだろう。

何人がこんな私に呆れて、見ないふりして、避けるんだろ。

いったい何人に認められて、何人が言葉をくれるんだろ。

私が叫んだら、何人が振り向いて、何人が心配してくれるんだろ。

私が笑ったら、何人が一緒になって笑ってくれて

この先もずっと一緒に笑いたいって思ってくれるんだろ。

私がこうやって文章を書くことで

何人がほんの一瞬でも、心を動かしてくれたり、何かを思ってくれたり、気付いてくれたりするんだろ。

何人が私を瞳に映してくれるんだろ。

何人が私と友達になって、私に手を差し出してくれるんだろ。

私は、これから何人の人を笑顔にしたり、何人の人を幸せにしたり

何人救ってあげられるんだろ。

何人に恩返しできるんだろ。

何人に「良かったよ」って言ってもらえるんだろ。

何人に「ありがとう」って言ってもらえるんだろ。

私は何年、あと何年で、価値のある人になれるんだろ。

何年で、何人に優しくなれるんだろう。